Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.
Кстати, а как там играют в американский футбол и в этот... как его... керлинг? ;)

Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям на дороге не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине.

По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскланяется под аплодисменты миpового сообщества.

Взято отсюда http://alekcei.livejournal.com/ я лишь взял на сеюя смелость слегка изменить порядок приоритетности жизненных принципов автора:


Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се… У большинства женщин в голове установка: “я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее”. Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово “самое лучшее”. С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов “все”. Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной… В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

Спаси страну - спрячь бабушкин паспорт в день выборов! ;)

Английские миллиардеры заплатили сборной Андорры, что бы они победили сборную России. Так над нами еще никто не издевался.

Маленькая девочка распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

С официальным российским праздником - днем призывника, товарищи!

После эпохальной рекомендации МИДа англии переменить расейскую конституцию так, чтоб она позволяла выдать дорогого товарища Андрея Лугового в руки палачей Саддама аглицких судей в моду входят анекдоты и байки следующей тематики:

Одно из преимуществ работы в английской авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

Несравнимое ни с чем в своей неожиданности удовольствие приносит мне временами старинная фантастика. На этот раз произведение Булгарина Фаддея Венедиктовича "Правдоподобные небылицы или путешествие к средоточию Земли". Вобщем, наподобие Жюль-Верновских героев группа отважных руссо туристо отправилась в направлении земных недр посредством залезания в пещеру ну и дальше цитата: "Чрез несколько времени увидели мы несколько землянок, обитаемых животными, которые привели нас в страх. Они были похожи на пауков, с большими брюхами, на коротких ногах, с двумя руками и весьма малою головою. Они подняли крик при виде света и скрылись в своих подземельях. Зная, что рано или поздно мне должно будет встретиться с сими животными, я презрел всякую опасность и, вынув свой кортик, осмелился войти в землянку. Одно из сих животных встретило меня у входа и, к величайшему моему удивлению, заговорило на языке турецком с примесью испанских итальянских слов."

Уже на страшнейшем фантастическом оружии - кортике - начал сползать под стол, а уж турецко-говорящий паук меня окончательно добил. 1825 год написания однако ;)

P.S. Кто воспылает желанием найти и перечитать сие произведение целиком - не стОит оно того. Дальше турецкоговорящие пауки окажутся очень даже просвещенными строителями светлого будущего, куда уж там хфранцузским социалистам-утописам. Ну а чего еще можно ожидать от декабриста Булгарина? ;)

Кстати, а знаете, как реально на практике проходит пресловутая борьба ЦБ с обналичкой и отзыв лицензии у коммерческого банка? Таки я вам расскажу...
Работал я как-то, еще в начале этого года, в одном из тех 40 банков, которые ныне красуются в списках отозванных лицензий за этот год. И не прочь бы никто в нашем банке заниматься исключительно белыми и пушистыми операциями - кредиты раздавать на поднятие материального уровня россиян, на вкладах деньги хранить и т.п., но вот буквально первый клиент открывший расчетный счет... ну назовем его скажем благотворительный фонд "Ветераны cеверного морского пути". Вобщем, работали они с банком исключительно так - перечислят деньги на свой счет по безналу, сделают кассовую заявку, а на следующий день приезжают 3-4 братка конкретно уголовного вида и забирают деньги со счета наличкой... сначала по лимону в день, затем - по пять, затем - больше.
Пыталось наше банковское руководство стучаться в разные официальные инстанции. Ментов эти обналичники вообще не интересуют - уголовку им явно не пришъешь. В ЦБ звонили-писали - там всем пофигу, в КФМ отсылают. В КФМ говорят "а чего вы от нас хотите? силовых акций по захвату обналичивателей мы не проводим, мы бумажки анализируем. шлите нам информацию, какая по закону ФЗ-115 положена - начнем и с этой фирмой разбираться... через годик-другой, как у нас руки дойдут"
Вобщем, перетерло банковское руководство с этими фирмачами (у которых судимостей что у меня пальцев на обеих руках) и решило, что отваживать их в одиночку - себе дороже, у банковского руководства ведь тоже семьи-дети... Проще брать с них процент за обналичку по официальным тарифам банка и жить в мире-дружбе.
Вобщем, через пару лет таких "благотворительных фондов" вокруг банка крутилось уже 10-15, и тут ЦБ начал чесаться - типа какой-то мелкий-невзрачный банчок держит 5 место в Москве по объемам работы с наличкой. Прислали комиссию, те порылись в бумажках - у фирм придраться не к чему, все уставы-балансы по закону нарисованы. Да и руки у ЦБ коротки - не налоговая чай или там уголовка, чтоб с Жегловской убежденостью в торжество мирового коммунизма днями Кирпича по трамваям ловить. А кто под рукой и кого можно сделать крайним? Правильно, банк - есть, например, такие формы отчетности типа 652, которые должны представляться в ЦБ ежедневно до 16:00. А если не представили, то ЦБ как бы не волнует почему - Чубайс ли отрубил свет в половине Москвы или девочка-исполнитель заболела и в разгар вала месячной отчетности все об этой вечнонулевой форме забыли. А с точки зрения предвзятой комиссии ЦБ выходит - аж два раза за весь 2005 год 652 представили не вовремя, а следующим днем. Эт уже можно отзывать лицензию с формулировкой "за несоблюдение требований нормативных актов банка россии"... ну и добавить в пресс-релиз для полноты обычный "Козловский" комплект "нарушение закона ФЗ-115 - банк не осуществлял в установленном порядке идентификацию своих клиентов (под эту формулировку что угодно подходит). за XXX месяц из кассы банка выдано X млрд рублей наличных денежных средств (это чтоб обыватель вдруг не вздумал жалеть этих зажравшихся и уже безработных банкиров)"
Вобщем, дальше можно вводить внешнее управление из представителей ЦБ, которое не будет платить сотрудникам банка по 3 месяца и при этом хрен уволишься - то трудовая куда-то затерялась, то нашлась где-то в хранилищах ЦБ, куда ее вместе с архивом банковских выписок и платежек впопыхах отправили, то просто не можем уволить, ибо по КЗОТу положено дать сотруднику расчет в день увольнения, а временная администрация любое выделение средств может проводить только по смете, предварительно за месяц согласованной чуть не самим Игнатьевым и еще десятком других должностных харь в ЦБ... но это вобщем уже другая долгая и печальная пездня.
Короче, работаю я сейчас в недавно открытом филиале другого коммерческого банка. И кто из юриков первым открыл у нас счет догадайтесь с трех раз? Правильно, благотворительный фонд "инвалиды ношения китайской обуви" чьи инкассаторы все в наколках и судимостях...

все, умолкаю, и так перебрал демократии походу - не Ельцинские уже давно времена ;(

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. По нашим любимым местным законам налоговая инспекция может выставить требование г-ну Перельману, т.к. премия присуждена - а получил он ее или нет никого нее... : ))))

У соседа снизу опять пьянка - всю ночь орет музыка, прочие соседи вместо вызова ему неотложки из 02 долбятся по батареям что твои дятлы... разбудили, короче, гляжу на градусник - за окном +26, в квартире +30, пооткрывал все окна - на набережной нестихающий гул от машин. ну вот куда нормальные люди могут ехать в 4 часа ночи с пятницы на субботу стройными рядами интересно? пора комендантский час вводить нах! пластиковые окна рулят однозначно вобщем.

...

Короче, по непонятным причинам не спится. интересно, это уже и есть старческая бессоница или еще нет?

...

Сожрал пачку мороженого, почитал жж, допиваю бутылку пивка из морозилки - нифига жара не отпускает заснуть. поехать что ли самому движком порычать под чужими окнами?

Того бедолагу, которого сделали крайним за аварию Евдокимова, суд признал виновным и посадил на 4 года. Это ж сколько у нас в стране уродов - следователей, гаишников, сотрудников прокуратуры и суда, которые шили это дело ;(

Вот что по мнению суда должен был делать водитель, мирно стоящий в своем ряду и мигающий левым повортником? Заметить летящий под 200 км/ч мерс (это он там 55,6 метров в секунду проделывает между прочим), спрятать свою машину в карман и отпрыгнуть на обочину - и все это за считаные доли секунды. Судья сам сможет физически такой трюк проделать, а равно все прочие уроды, придумавшие такую версию?

И еще вспоминается, как пару-тройку лет назад машина кортежа самого президента врезавшись в какую-то шестерку перевернулась. И сообщение СМИ через некоторе время - при обысках в квартирах тех двух мужиков, которые сидели в шестерке, нашли по паре патронов за диванами - посажены за хранение оружия. И все, молчок - демократия, гласность, свободная пресса и все такое. После этого наблюдать пресс-конференции Путина, который видит "положительные сдвиги" за годы своего правления и считает "огромной заслугой Ельцина свободу для россиян"... все, тошнит короче ;(

Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России. Вспомним
41-й год! Наши морозы оживят ваши воспоминания.

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе...

Кстати, кто еще не знает - штраф за это "нарушение" даже есть - 50 руб ;(
Верх маразма, короче, даже батька Лукашенко уже пару лет как отказался от дебильно-поголовной езды "днем с огнем"

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда бы не кончилось это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.